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아버지 전상서 아버지 전상서 아버지 오늘도 하늘은 너무나 맑습니다. 가을 하늘은 높고 푸르기만합니다. 가신곳은 어떠신지요. 하늘의 푸르름을 느끼고 계신지요? 아버지가 떠나신날로 이제 십일째 되는날입니다. 아직은 마음속에 남아있는 아픔이 아버지란 말한마디에도 눈시울이 적셔지네요. 몇일전 아버지가 계신곳을 지나며 많은 생각이 나더군요. 늦은 시간이라 아버지를 뵈려해도 뵐수가 없어 안타깝게만 느껴졌습니다. 죄송합니다. 가신다음에도 바로 찾아뵙지 못해서 죄송합니다. 보고싶고, 그리움으로 아버지의 얼굴이 저의 맘속에 자리잡혀있네요. 몇일전 사진을 보다가 문득 아버지가 그리워 사진첩을 들여다 보니 아버지와 같이 찍은 사진도 함께 여행을 갔던 사진도 저에겐 몇장 되지 않더군요. 아버지 정말 죄송해요. 살아생전 모시지 못해 살아생전.. 더보기
아버지 작은 눈으로 바라보시던 그 때를 전 기억합니다. 따뜻한 손으로 저의 머리를 쓰다듬으시던 당신을 기억합니다. 잊혀진 세월 많은 것을 가르치시려던 당신을 기억합니다. 언제나, 걱정의 눈빛으로 바라보시던 당신을 기억합니다. 행여 아플까봐 조심스레 이야기하시던 당신을 기억합니다. 당신께서 말씀하시던 모든 것을 지키지 못한 아들은 이제야 후회란 단어에 목메어 울어봅니다. 지키지 못할 말들만 늘어 놓은채 이제야 모든것을 후회한 아쉬움으로 기억해 봅니다. 아버지 당신께서 배푸신 사랑은 너무나 크기에 가슴 속 깊은 곳은 죽을 듯이 아픔이 밀려 옵니다. 하지 못한 해야할 일들 목록만이 가슴속에 남아 지워질 줄 모르고 가슴으로 머리속으로 되내어 봅니다. 더보기
죄송합니다. 찾아 뵙지 못해 죄송합니다. 언제나 당신이 그자리에 계신다는 생각에 발걸음은 항상 다음이란 단어로 보호한채 당신을 바라보지 못했습니다. 죄송합니다. 전화드리지 못해 죄송합니다. 당신께서 좋아하시던 목소리를 들려드리지 못한 걸 죄송합니다. 걱정만 하시던 그 말씀에 전 당신께 전화 드릴 수 없었습니다. 당신의 걱정하시는 목소리가 싫어서 전화 드릴 수 없었습니다. 언제나 자식 생각에 늘 걱정만 하시던 그 목소리가 듣고 싶습니다. 듣고 싶어도 듣지 못하는 저의 휴대폰 번호는 이제는 어떻게 해야 하나요. 아버지 당신의 목소리 한마디 저장하지 못한 이 불효자는 이제는 어떻게 해야하나요. 듣고 싶습니다. 당신의 목소리가 당신의 걱정스런 말씀이 듣고 싶습니다. 아버지 당신께서 늘 걱정하던 불효자는 어떻게해야 하나요. .. 더보기
사랑합니다. 사랑합니다. 평생을 말하지 못한 이 한마디를 이제는 당신의 빈자리에서 당신이 가시는 길에서 나즈막하게 불러봅니다. 사랑이란 단어를 하지 못했던 단어를 당신이 가신 이 곳에서 마지막으로 당신의 귓가에 목메어 불러봅니다. 사랑합니다. 천번을 만번을 이제는 다시는 하려해도 하지 못하는 그 한마디를 이제야 불러봅니다. 사랑합니다. 더보기
살아가면서.. 살아가면서.. 삶의 변화는 언제나 우리를 바꾸고 있다. 다만 미미한 변화의 차이로 나 자신의 변화를 느끼지 못 할 뿐이다. 내가 변화하는건 똑 같은 실수를 반복하지 않기 위함이다. 더보기
삼우제(三虞齊) 삼우제(三虞齊) 가시는 마지막길 너무 높아 고개를 들어 바라보던 납골당 작은 묘 수많은 묘자리에 당신의 모습은 너무나 높이 계십니다. 고개를 들어야만 보이시기에 이곳 현충원의 묘역이 싫어집니다. 문득 모시던 그날이 기억납니다. 너무 높아 다른 곳으로 모시려고도 생각했습니다. 그러나, 오늘 이곳에서 다시 본 당신의 묘자리는 햇살이 가득 내리 비추는 따뜻한 곳이랍니다. 비바람이 몰아쳐도 아늑한 그런 곳이랍니다. 아버지 오늘로 떠나 보내야만 하는 이 자리는 떠난 것이 아니라.... 제가 아버지를 다시 찾을 수 있는 그런 날이라 생각됩니다. 후회와 아쉬움으로 마지막을 보내드렸지만, 보고싶을 때 찾아와 한없이 울고갈 수 있는 그런 곳이랍니다. 아버지 이글을 쓰는 지금도 눈시울을 적시지만, 당신의 모습은 저에겐 항.. 더보기
지금 거신 번호는 없는 번호 입니다. 지금 거신 번호는 없는 번호 입니다. 휴대폰을 들어 만지작 거리다 전화 번호부를 뒤져본다. 이제는 걸어도 없는 번호... 아버지란 이름의 전화 번호 나의 손은 이미 휴대폰의 전화번호를 누르고 있다. 연결될 것 같은 신호를 보내며 지금 거신 번호는 없는 번호 입니다. 다시는 들을 수 없는 목소리를 듣고 싶어, 나는 다시 눌러 본다. 역시나... 내가 이미 해지한 번호... 아버지의 전화 번호... 누군가가 그 번호를 쓴다는 게 싫어진다. 듣고 싶을 때 언제라도 누르던 그 번호 아버지의 번호는 나의 휴대전화에 저장된 채 이제는 지우지도 못하고, 가끔 생각날때 누르는 번호가 되버릴 것 같다. 생각날 때 마다... 아버지가 그리울 때 마다.. 나에게 돌아오는 메아리 같은 한마디 지금 거신 번호는 없는 번호입니다.. 더보기
가시는 날 10월 23일 가시는 날 10월 23일 새벽 4시 20분 당신께서 임종하신 그날 어머니의 생신이십니다. 너무 볓이 좋아 울음 조차 나오지 않습니다. 당신을 생각하면 눈물이 흐르지만 볓은 왜이리 좋은지 하늘이 원망 스럽니다. 아버지 가시는 그 날은 왜그런지 따뜻한 볓만이 저에게 다가옵니다. 잔잔한 바람과 가늘게 비추는 빛 전 오늘이 싫습니다. 어머니 생신이지만 당신이 가신 오늘이 싫습니다. 당신이 가신 이곳이 싫습니다. 수많은 세월 제가 가장 싫어하게 된 오늘이 정말 저에겐 아픔으로 남겨진 날로 기억될 것입니다. 울음을 참지 못하는 그런 하루가 되어서 정말 오늘이 싫습니다. 가시는 날 당신께서 눈을 뜨지 못한 그날 정말 이날이 저에겐 울음으로 남겨진 날이기에 머리속이 마음이 구멍이 난채로 살아갈 것입니다. 그런 날로 저.. 더보기